Гульназ: 

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ МУЖЧИН)

Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой, спокойно прочитайте ее в последний раз. 
 
ПОСЛЕДНЕЕ ЗАДАНИЕ

Найдите семью, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребенок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. 

Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.

Гульназ: 

АВТОМОБИЛЬ

Забудьте про БМВ и купите фургон. 

Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и займитесь делами:

- Затолкайте в автомагнитолу пятикопеечную монету. 

- Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. 

- Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. 
Превосходно!

ФИЗИЧЕСКИЙ ТЕСТ (ДЛЯ ЖЕНЩИН)

Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через девять месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете. 

Гульназ: 

КУДА ЖЕ БЕЗ ИГРУШЕК?

Возьмите коробку конструктора "Лего" килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул!

НОЧЬЮ

Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком. Погрузите сумку в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, тихонько напевая. Продолжайте в том же ритме до 21:00. 

Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни, который вы когда-либо слышали. Когда запас песен иссякнет, начинайте придумывать придумайте сами. Пойте до 4:00 утра. 

Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00! Когда проснетесь, приготовьте завтрак. 
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение пяти лет, стараясь сохранить жизнелюбие и оптимизм. 

Гульназ: 

ИСПЫТАНИЕ ЗАВТРАКОМ

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и вывалите ее содержимое на пол. 

ТЕСТ НА ИЗОБРЕТАТЕЛЬНОСТЬ
Возьмите картонку, в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. 
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. 
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни. 

ИСПЫТАНИЕ БЕСПОРЯДКОМ

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван, пускай лежит там все лето. Попробуйте получить от этого удовольствие!

Гульназ: 

ИСПЫТАНИЕ СУПЕРМАРКЕТОМ

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они сожрали или сломали. 

ИСПЫТАНИЕ ОДЕВАНИЕМ 

Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в советскую "сетку", при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

Ольга: 

ЖЕСТЬ!

Могу предложить тоже кое-что из этой серии!! Начало:

Для тех кто собирается стать папой...

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Ольга: 

Продолжение 1

1-3 месяца 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что?

Ольга: 

Продолжение2:

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев6

1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и напяливайте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды.

Ольга: 

Продолжение3

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Ольга: 

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

Ольга: 

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 8) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

ü 9) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Зинаида: 

А где же реальные тесты, что флуд один пишите?)))

Гульназ: 

ищите в учебниках по психологии например -)

Гульназ: 

а у нас хорошее настроение, вот и шутим :-) 

Ольга: 

Знаете, мне кажется, это и есть реальные тесты. РЕАЛЬНЕЕ НЕКУДА!!! :-D:-D:-D Вы хоть какой-то пункт пройдите и решайте, хотите лялю или еще можете подождать! (md)(md)(md)

Марина: Лично я и без этих ТЕСТОВ знала что хочу малыша. А эти тесты просто смешны.

Зинаида: 

Ольге Ивановой. Уже есть ляля.

P.S. По-моему результат пройденного теста решает иметь или не иметь))).

Гульназ Галимовой. Мой вопрос был с иронией, а не конкретный)).

Смайлики читайте))

Зинаида: 

Прошу прощения, в предыдущем посте "решает" заменить на "не решает"

Рина: 

Девочки молодцы!!!

Ольга Ивановаи

Гульназ Галимова рассмешили!!! а тест на самом деле самый реальный. я подружке скинула у которой нет детей!она серьезно спросила" а это на самом деле так?!":-D:-D:-D:-D(Y)(Y)(Y)(Y)

Елена: 

Помню, как говорила мужу "Хочу ребенка!", а он загадочно улыбался... У него на тот момент уже одна дочь имелась от первого брака, и я уверена, что все пункты этого теста у него стояли перед глазами. Только со мной он впечатлениями не поделился и тестирование я проходила в реальных боевых условиях!:-D

Ольга: 

Классные тесты. Я бы со своей стороны предложила мужчинам попробовать вместе с матрасиком застегнуть зимние сапоги и полежать в новогоднюю ночь в роддоме, пытаясь не слишком выдавая свое раздражение раз пятьсот отвечать друзьям в три часа ночи:"Спасибо, тебя тоже с праздником, да спим, нет НЕ СПРАВЛЯЮ":-D

Юлия: 

Мой муж всегда относился с пониманием и сам застегивал мне сапоги. А вот на счет раздрожения и всего прочего, вы уверены что сами были готовы к рождению ребенка?

Ольга: 

Увы, работаем с мужем в разных местах, а просить коллег застегивать и растегивать сапожки было неловко:-$. По поводу раздражения - признаюсь, каюсь, не была готова к послеродовой депрессии, к проблеме кормления и к фразам медперсонала:" Что за матери пошли, даже выкормить не могут". Мечтала о том, как окажусь дома.

Юлия: 

Да, да, Ольга, на 100% в точку))))))))) Мой педиатр тоже стабильно произносила эту фразу, а еще говорила ""Ты что банке со смесью больше доверяешь чем титьке" (а что делать если в этой титьке молока нет!!!!!!!!!!!!!!, а ребенок кушать хочет????????????) 

Ольга: 

А я не нуждалась в застегивании сапог....даже мысли не было, чтобы попросить - видимо, комфортно и самой было.:-D

Ольга: 

И вообще...волков бояться-в лес не ходить. Все познается на практике...а тесты-это всего лишь теория!

Юлия: 

Да, практика - самый лучший тест! :-D Зато ко второму подойдете осознанно!

Ольга: 

моя сознательность молчит....:-D и не требует практики ...пока

Ольга: 

Уже думала об этом. Уверенна, что со вторым ребенком все буду воспринимать намного легче. Хотя...Я забеременела через три года после свадьбы. Мы были готовы, много обсуждали и очень хотели ребенка. Я прошла обследование, я прочла кучу литературы, я просмотрела множество передач, посещала курсы, выполняла все предписания врача. Но, я не знала, что небольшой токсикоз выльется в три месяца постоянной тошноты. Что спустя почти пять лет, меня все равно будет тошнить от запаха шашлыка в летних кафе:-D. Что мое эмоциональное состояние нарушится настолько, что я буду тихо реветь просматривая 9-тичасовые новости, что грудного молока просто не будет. Но разве эти мелочи могут сравниться с тем счастьем, когда маленький сверточек пыхтит рядом с тобой на кровати?! А тесты... Мы с мужем посмеялись(fr)

Страница: 1